carolineaarvidsson

nu är det inte långt kvar. om 6 dagar kommer ronja hem. och 7 dagar är det julafton. om 15 dagar nyårsafton. jag har 5 fjuttiga arbetsdagar kvar och om 25 dagar dagar lyfter planet till thailand. och där ska jag vara i en månad. YEIJ! i morgon ska jag permanenta mig. bli en krulltott igen och sen efter det ska jag ut och äta med 2 av mina bästa vänner. sen hem och mys med min gulliga pojkvän och sen är det söndag. en dag närmare dessa saker! jag njuter verkligen just nu. dock är jag sjuk idag. men vad fan gör det. jag räknar ner. pusshej.

vet inte var jag ska börja. den senaste tiden har jag bara känt mig allmänt nere, deppig. jag vill komma härifrån. ändra min vardag, ändra på mitt liv, och ändra på mig själv. det är svårare än man tror. känslan av att inte räcka till, känslan av att vilja försvinna för ett tag. den vandrar med mig. konstant. fjantigt, töntigt, larvigt. jag vet. jag saknar. jag saknar min allra bästa vän, att träna och att bli trött. att vara matt i hela kroppen att man inte ens orkar stå upp mer, jag vill ha den känslan. jag kommer nog inte kunna uppleva den på ett bra tag och det gör mig ledsen. jag saknar att ge mig ut i skogen och springa när jag är på dåligt humör. just nu blir jag inte av med nått. samlar samlar och samlar. och tillslut brister det. samtidigt vill jag inte tycka synd om mig själv. egentligen är det ju bara bita i det sura äpplet och gå vidare. men ibland är det tufft. idag är det tufft. igår var det tufft. jag längtar oerhört mycket till den tjugotredje december då ronja kommer hem, och till den tionde januari då jag sitter på ett flygplan till thailand med min älskade pojke. en månad i thailand. jag kommer må bra då. det vet jag. ' du är bra för någon, någon är bra för dig.

det finns en människa på jorden som jag aldrig skulle klara mig utan. en människa som vet allt om mig. jag vet allt om henne. ord kan inte ens förklara, du är viktig för mig ronja och att du spenderar 4 år i usa, det är hårt. långt bort. för långt bort. saknar dina bomber du spred ut. saknar din lathet. saknar dina fruktansvärt dåliga skämt som blir roliga för det. saknar alla djupa samtal, allt personligt. jag saknar dig. nog om saknad. men du är guld värd. min allra bästa vän. du är alltid där. oavsett! och jag älskar dig för det.